Ich war heute beim Betriebsrat. Ich habe nämlich das kleine Problem, dass es auf der Männertoilette keine Mülleimer gibt und auch keine praktischen Tütchen für Hygienemüll. Alles nicht weiter dramatisch, aber doch irgendwie lästig und unpraktikabel. Ich dachte, es sei ein Ding von zwei Minuten und rechnete eigentlich aufgrund meiner Vorerfahrung in der Firma mit der Antwort „Ja, klar, das ist doch gar kein Thema.“

Irrtum. Da kam zuerst tatsächlich der Vorschlag, ich soll auf die geschlechtsneutrale Behindertentoilette in der Etage über meinem Arbeitsplatz. Ähm, warum?

Dann stellte sich bei Besichtigung heraus, dass es doch keinen Mülleimer und auch keine Tütchen gab. Jetzt muss in der Perso nachgefragt werden, wie das gehandhabt werden kann.

Very strange. Ich hätte ja echt nicht gedacht, dass daraus so ein Akt wird.

Es ist vollbracht! Eines der beiden benötigten Gutachten für die VÄ habe ich jetzt sicher. One more to go.

Es ist eine Riesenerleichterung diese erste Hürde genommen zu haben und mir war echt hundsübel, als ich mich auf den Weg machte. Das wurde auch in den ersten zehn Minuten beim Gutachter drin nicht besser. Ich hab gezittert wie Espenlaub und hatte kaum genug Atem, um überhaupt sprechen zu können.
Da hab ich dann gefragt, ob alle Leute so nervös wären, wenn sie hier sitzen würden.
Der Gutachter sah überrascht von seinen Notizen auf und meinte, er würde mir das gar nicht anmerken. Er konnte es allerdings nachvollziehen, es sei ja kein freiwilliges Treffen und für mich würde ja einiges von diesem Besuch abhängen und für ihn wäre es auch »seltsam« (ich weiß nicht mehr genau, wie er es formulierte).

Dann folgte eine zweistündige Odyssee durch meine Vergangenheit und ich bin doch froh, dass ich mir (unnötigerweise) die Mühe gemacht habe, einen Trans*lebenslauf zu schreiben, da so doch einiges präsenter war, woran ich mich vielleicht nicht mehr erinnert hätte.
Und als er mich fragte, ob ich mit meinem großen Bruder darum konkurrierte, der bessere/echtere Junge zu sein, musste ich schmunzelnd zustimmen und sagte ihm, dass ich zu dem gleichen Schluss gekommen sei.

Nachdem geklärt war, dass ich auf jeden Fall mein Gutachten bekommen würde (er ist der Meinung, alle sollten den Namen bekommen, mit dem man sich wohlfühlt), wurde das Gespräch dann etwas komplizierter, weil ja z.B. auch die Frage nach der sexuellen Orientierung folgte.
Queer wollte er zuerst nicht so wirklich hinnehmen.

»Wenn Sie ein Mann und sind und eine Freundin haben…«
»Ich bin TG und wenn eine Femme sich ebenfalls als TG definiert…«
»Femme als TG? Das müsste dann ja ein sich als Femme identifizierender Mann sein…«
»Ähm nein, es ist einfach kein Cross-Gender.«
»Ah ja… wieder etwas dazugelernt… Femme als TG, interessant.«

Wir einigten uns darauf, dass ich für die Akte aber auch mit heterosexuell leben kann

Ich hatte ja das Gefühl, sehr viel länger dort gewesen zu sein, als nur zwei Stunden, aber ich war sehr froh und erleichtert, als ich wieder auf die Straße trat. Und nach etwa einer Stunde beflügeltem Hoch, war ich sehr müde – zufrieden, aber müde

Ich habe übermorgen meinen ersten Gutachtertermin und bemerke so langsam, wie sich eine gewisse Nervosität in mir breit macht.***

Nur gut, dass ich gerade Urlaub habe und mich wunderbar mit Computerspielen ablenken kann

Ich habe auch schon einen Termin (04.01.10!!!) für den zweiten Gutachter und als dieser Brief ins Haus flatterte, war ich ehrlich gesagt, etwas verärgert. Da stand weder ein »An«, »Herr« oder »Frau« in meiner Anschrift, noch ein Vorname. Es mag ja gute Gründe geben, warum die das so handhaben und Menschen nur mit (neutralem) Nachnamen adressieren, aber irgendwie find ich das total daneben.

Mustermaus
Musterstraße 25
67591 Musterhausen

Man könnte doch einfach ein schlichtes »An« und den ersten Buchstaben des Vornamens nutzen, oder?

An
X. Mustermaus
Musterstraße 25
12345 Musterhausen

Da hab ich wenigstens noch das Gefühl ich bin gemeint. Bin ich überempfindlich? Ich mein, selbst mein Zahnarzt, der ja nun wirklich keine Ahnung von der ganzen Transgeschichte hat, schreibt inzwischen »Herr« und nutzt halt meinen alten Namen. Damit kann ich leben und finde es irgendwie lustig – natürlich auch nur solange es noch nicht offiziell ist. Wenn es danach permanent passieren würde, fände ich es vermutlich auch nicht mehr so spaßig,.

Interessant finde ich allerdings, dass das Amtsgericht hier sofort den neuen Namen und die männliche Anrede nutzt und man in den Tiefen des Computers dort auch nur gefunden wird, wenn man den neuen Namen angibt (ich habe einmal nachgefragt, ob mein Antrag überhaupt eingegangen ist, hatte also noch keine Vorgangsnummer. Das allein war schon sehr abenteuerlich, weil ich fünfmal verbunden wurde, bis ich an der richtigen Stelle war. Ich bin davon ausgegangen, dass die mich unter meinem weiblichen Namen führen, bis der Antrag durch ist. Falsch gedacht).

Ach ja, immer wieder spannend, was einem so unterkommt

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*** warum ich nervös bin, gibt einen extra Beitrag, aber erst muss ich noch ein wenig spielen, damit ich nicht nur zum Fenster rausstarre und überlege, was passieren könnte.

Da ich das mit dem CO bei der Arbeit nicht zufriedenstellend hinbekomme, überspringe ich das jetzt einfach. Es sei nur kurz erwähnt, dass es für mich gut war, mich persönlich bei den zwei Gruppen, mit denen ich zusammenarbeite, zu outen. Weniger gut, ist der Fakt, dass es zu Kosten einer ehemaligen Kollegin geht, da ich im Gegensatz zu ihr ein so »normaler« Transmensch bin (weil weniger auffallend).
Darüber habe ich mich aber inzwischen (auch in der Firma) so viel und so oft aufgeregt, dass ich dazu eigentlich nichts mehr zu sagen habe.

Ich habe das Problem, daß ich jedes Mal einen halben Roman verfasse, wenn ich über mein CO bei der Arbeit schreibe… irritierend und unbefriedigend das. Ich weiß noch nicht genau, wie ich das Dilemma lösen soll, damit ich zufrieden bin.

Inhaltsangaben waren noch nie meine Stärke

Da ich mich immer noch nicht hingesetzt habe und etwas über mein CO bei der Arbeit geschrieben habe, poste ich aber wenigstens einmal dieses Leckerli hier, welches ich dort gefunden habe.

Ist doch mal was anderes, oder?

Zwar völlig am Thema vorbei: das mit dem Trommeln fand ich super gut und jetzt will ich unbedingt einmal nach Zürich zur Off-Pride

Es ist mal wieder Zeit für ein Trans*-Update bei mir. Denn noch im Juni letzten Jahres habe ich mich ja gegen VÄ und Mastek entschieden. Das hat sich jetzt geändert.

Jetziger Stand in Sachen Trans* bei mir ist:
VÄ – ja
Mastek – ja
Testo – nein
Hysto – nein
Aufbau – nein

Was sich nicht geändert hat, ist meine Selbstdefinition als TG-Butch, auch wenn ich TM zu Erklärungszwecken nutze, um unnötige Komplikationen zu vermeiden (auch ich muß es nicht immer komplizierter machen, als unbedingt notwendig).

Wie ist es dazu gekommen? Dazu zitiere ich einfach mal einen Auszug aus einer Mail an Freunde:

ich dachte, es ist an der Zeit, dass ich mal wieder ein Lebenszeichen von mir gebe, nachdem ich doch ganz schön lange in der Versenkung verschwunden bin und mich bei vielen Freunden und Bekannten selten oder gar nicht mehr gemeldet habe — Asche auf mein Haupt.
[ ... ]
Der Grund meines Abtauchens liegt zum größten Teil daran, dass ich mich ziemlich genau vor zwei Jahren schon einmal intensiv mit dem Gedanken der Vornamensänderung und der Brustentfernung beschäftigt habe. Nach längerem hin und her habe ich mich doch dagegen entschieden, weil ich dachte, es geht schon irgendwie.
Ich habe aber festgestellt, dass es doch nicht irgendwie geht und ich nicht den Rest meines Lebens in meinen eigenen vier Wänden verbringen kann und vor allem nicht will. Ganz so ein Eremit bin ich dann auch nicht. Es ist aber genau das, was ich nach meiner Entscheidung gemacht habe. Ich habe mich Zuhause verkrochen und bin nur noch unwillig aus dem Haus.

Der Aufenthalt bei meiner Familie [aufgrund eines Todesfalles] war quasi der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen gebracht hat, weil ich sehr deutlich bemerkte, wie schizophren ich mich fühle. Meine Verwandten sprachen von und mit jemandem, den ich nicht mit mir in Verbindung bringen konnte und zu dem (oder sollte ich sagen zu der) ich keinen Bezug herstellen konnte.

Lange Rede, kurzer Sinn: Ich bin seit dem 17.08.09 (was für ein schönes Datum!) mitten im Prozess der Vornamensänderung, was eigentlich nur heißt, dass ich den Antrag ans Gericht geschickte habe und warte (und warte und warte…), bis sich was tut.

Warten tu ich jetzt natürlich immer noch, denn so schnell geht das ja leider nicht. Dabei habe ich das Gefühl, dass ich mich endlich entschieden habe und das Ganze jetzt bitte ruckzuck über die Bühne zu gehen hat. Schön wär’s. Ich habe meinen Entschluss natürlich auch genau dann gefasst, als alle Gutachter im Urlaub waren…

Dafür habe ich alle Coming-Outs bereits hinter mich gebracht, aber das ist echt einen extra Beitrag wert, denn ich diese Woche auch noch schreiben werde

Wer meinen Beitrag »Gefühl – oder eine Homage an die Nippel« gelesen hat, wird wissen, dass mir die Entscheidung pro Mastek wirklich nicht leicht gefallen ist. Da ich meine Brüste aber 24 Stunden am Tag an 7 Tagen in der Woche mit mir herumtrage und sie deswegen immer präsent und immer im Blickfeld anderer (vor allem wohl in meinem Bewusstsein) sind…
Aus lauter Angst, dass ich doch noch mal schwach werde, möchte ich gerade auch gar nicht mehr an den Brüsten angefasst werden. Ich komme mir fast vor wie ein Alkoholiker, der dann doch wieder zur Flasche greift, auch wenn er weiß, dass es nicht gut für ihn ist. Blöd das… eigentlich könnte ich die Zeit ja auch einfach noch genießen… zumal ja nicht gesagt ist, dass nach der OP tatsächlich jedes Gefühl weg sein bzw. wegbleiben wird. Aber die Angst davor ist natürlich da und vermutlich nicht ganz unberechtigt.
Da meine Prioritäten diesbezüglich etwas andere sind, plane ich, mehrere Ärzte zu befragen, was sie mir da empfehlen können (mein Traum ist es z.B., ein enges T-Shirt tragen zu können und trotzdem zu passen, nicht oben ohne in der Gegend rumzulaufen/liegen).
Mal sehen, ich halte euch dann auf dem Laufenden.

… wenn man es bei dem neuen Job nach drei Wochen immer noch schafft, Kolleginnen von der Toilette zu verjagen… (ehrlich. Die hat mich entsetzt angeschaut und ist wortlos geflüchtet)…

… und der Bankfritze am gleichen Tag die mühsam gerollten Münzen nicht einfach nur wechselt, sondern darauf beharrt, das Geld auf das Konto der Inhaberin einzuzahlen.

Manchmal wundere ich mich schon, warum das ausgerechnet dann am „besten“ funktioniert, wenn man es eigentlich so gar nicht darauf anlegt

Im ersten Teil habe ich geschrieben:

Ich versuche an dieser Stelle auch nicht an Finger(-nägel) und/oder an Klammern und/oder an Wachs und/oder andere Köstlichkeiten zu denken – neihein!)

Jetzt stelle ich mir das gerade sehr genüßlich vor, mit allem drum und dran – die Siegesfeier sozusagen. Ich glaube, das ist eine gute Idee und tatsächlich ein Grund zu feiern *grins*