Mir kam es ja im letzten halben Jahr so vor, als ob in mir ein Boxkampf stattfand.
In der einen Ecke war Gender (pro Mastek) und in der anderen stand Sexualität (pro Gefühl in den Nippeln).
Die ersten Runden war Gender klar im Vorteil und gewann einen Punkt nach dem anderen. Sexualität hatte allerdings mehr Ausdauer und verhielt sich zwar nur defensiv, aber es hat trotzdem dazu geführt, daß Gender sich jetzt erst einmal zurückzieht und Sexualität den Kampf für sich entschieden hat.

And the winner is…

Übersetzt heißt das nun, daß ich jetzt an diesem Punkt in meinem Leben keine Brustentfernung möchte, also auch keine Schritte in diese Richtung unternehmen werde. Das war keine aktive Entscheidung, eher so eine schleichende Erkenntnis. Nichts desto trotz geht es mir damit gut

Jetziger Stand in Sachen Trans* bei mir ist also:

Trans – ja*
Mastek – nein

Fürs Protokoll, auch wenn es bisher eh nicht zur Debatte stand:

Testo – nein
Hysto – nein
Aufbau – nein

Wie das alles in einem Jahr (oder zwei) aussieht, weiß ich natürlich auch nicht.

*) In meinem Fall bedeutet Trans = Transgender-Butch, auch wenn ich ggf. TM zu Erklärungszwecken nutzen werde, um mir lange Erklärungen von wegen „dazwischen“ zu ersparen.
Für Leser*innen, die mit dem Begriff Butch nicht so vertraut sind: Butch heißt nicht immer (maskuline) Frau. Es gibt Butches, die sich als Frau definieren, es gibt aber auch welche, für die Butch ein eigenes (alternatives) Geschlecht ist.

Je „mehr“ Stone, desto wahrscheinlicher der Weg zum Transmann? Diese Aussage beschäftigt mich schon seit langem.

Doch dazu muss ich weiter zurückgehen- zu der Zeit, als ich entdeckte, dass ich stone bin.

In der ersten Zeit mit meiner damaligen Femme wurde ich sexuell so aktiv wie ich es von mir nicht kannte, ich hatte plötzlich Bedürfnisse, die mich selbst immer wieder erstaunten. Wir waren in einem regelrechten Liebestaumel, der immer schönere Dinge hervorbrachte.

Trotzdem gab es auch Situationen, die sich falsch anfühlten, vor allem wenn meine unbekleidete Brust und Genitalien ins Spiel kamen. Ich kann es nicht erklären, aber da war etwas, was dort nicht hingehörte. Also sollte das gefälligst auch keine Aufmerksamkeit bekommen.

Anfangs dachte ich noch, dass das von meiner Heterozeit herrührte und so bemühten wir uns erstmal, bestimmte Zonen nicht einzubeziehen- vielleicht, etwas später, wenn ich sicherer geworden wäre- vielleicht würde es ja dann klappen.

Immer wieder versuchte meine Femme vorsichtig, die Grenzen zärtlich zu überwinden, dabei immer im Auge, wie ich darauf reagierte. Aber ich fühlte mich damit nicht wohl, manchmal ließ ich es zu, dass sie mehr ausprobierte, nur um dann an einen Punkt zu kommen, an dem plötzlich jede Berührung, egal an welcher Stelle, richtig schmerzte. Es war kein rein körperlicher Schmerz, ich kann das gar nicht richtig beschreiben… Wir versuchten es immer wieder, irgendwann würde ich mich schon daran gewöhnen (dachte ich jedenfalls) bis es zu einem Fiasko kam, das uns beiden wehtat.

Ich hatte plötzlich das Gefühl, dass das nicht mehr mein Körper sei, den wir da liebevoll auf einen bestimmten Weg bringen wollten. Ich betrachtete meinen Körper plötzlich als Spielzeug, der nichts mehr mir zu tun hatte. Ich empfand nichts mehr, gar nichts Körperliches.

Von dem Tag an waren bestimmte Zonen absolut tabu, andere wurden umgedeutet und so in langsamen Schritten mit einbezogen. Wir schafften es, dass Berührungen wieder etwas sehr schönes wurden und ich sie genießen konnte.

Gott sei Dank fand ich bald den Namen für das, was da bei mir passierte: STONE. Ich lernte mit meiner Stone- Sexualität umzugehen und sie nicht mehr als Störung anzusehen, die irgendwie überwunden werden muss.

Wie das so ist mit dem Lesen, irgendwann stolpert man dann über „große Erkenntnisse“. Das, was vor allem meiner Femme extrem zusetzte, war der Satz: „Je mehr stone, desto schneller geht der Weg in Richtung Transmann“

Es gab einen Riesenknall, ich fand es logisch, warum sollte ich nicht mit Testo die Stimme bekommen, von der ich schon immer geträumt habe? Ich hatte meinen neuen Weg in so kurzer Zeit hinter mich gebracht, warum sollte es nicht genauso schnell weitergehen? Wenn ich mich schon ändere, dann doch gleich richtig…

Ich bewundere immer noch meine Femme, die mir erst geduldig half, mein Stonesein zu akzeptieren und nun in einen neuen Trubel katapultiert wurde.

Jetzt aber war sie noch mehr selbst betroffen, denn der Trans*weg hätte ja auch nicht unerhebliche Einwirkungen auf ihr Leben. Oft sprachen wir darüber, was sie erwarten würde, wie es ihr damit geht, ob sie mitgehen würde und vor allem wie weit. Für sie stand fest: jedenfalls nicht bis zum Ende, nicht als Partnerin- als Freundin ja, aber nicht als Frau eines Transmannes.

Nun war ich also gefragt. Sie half mir in stunden-, ja nächtelangen Diskussionen darüber klarzuwerden, dass ich doch kein eindeutiger Mann werden will. Dass ich weder Frau noch Mann sein möchte. Aber wollte ich das wirklich? Wir stellten uns eine Skala vor: links Frau rechts Mann. Täglich notierte ich, wo ich an dem Tag stand, weil ich mich so fühlte. Heraus kam, dass ich zwar in der zweiten rechten Hälfte die meisten Punkte hatte, aber nie direkt den Mann und einen unmittelbaren Raum davor markierte. Unbewusst (?) hatte ich mich also gegen FzM entschieden.

Ziemlich lange hatte ich kaum stärkere Gedanken in Richtung Trans*. Selbst als die Beziehung auseinanderging, spürte ich nur selten den Wunsch, wieder in den Prozess einzusteigen, ich fühlte mich in meiner Schublade wohl, die TG Stone Butch heißt.

Doch jetzt, nach der OP, kam das alles wieder mit Macht hervor, schließlich habe ich ja schon einen nicht unerheblichen Teil dadurch geschafft. Stimmt es also doch, dass stone irgendwann zum Transmann führt? Oder ist das nur wieder eine „Phase“, eine Identitätskrise, die vorübergeht?

Und wieder drehen sich die Gedanken im Kreis, immer schneller, immer heftiger, immer lauter.

]]> http://transformationen.wordpress.com/2008/05/20/stone-trans/feed/ 4 wolfsbruder http://transformationen.wordpress.com/2008/05/20/bruste-abbinden/ http://transformationen.wordpress.com/2008/05/20/bruste-abbinden/#comments Tue, 20 May 2008 09:05:01 +0000 Langundo http://transformationen.wordpress.com/?p=51 ]]>

Edit am 01.06.2009:

Aufgrund von Anfragen, weise ich darauf hin, daß weiterführende Links zum Thema am Ende der „Golden Rules“ sind – also immer schön bis zum Ende lesen

Ich habe festgestellt, daß hier immer wieder Leute auf der Seite landen, die etwas zum Thema »Brüste abbinden« suchen.
Deshalb dachte ich, ich stelle hier einmal zumindest die »goldenen« Regeln des Abbindens rein, auch wenn ich persönlich nicht abbinde.

Die zehn Gebote des Abbindens

1. Trag einen Binder nie so eng, dass es dir schwerfällt, darin zu atmen.
2. Binde nicht mit einem Material ab, dass nicht irgendeine Form von elastischen Fasern hat. Dein Binder muss es dir ermöglichen, ohne Probleme ein- und auszuatmen.
3. Trag einen Binder nicht länger als 12 Stunden an einem Tag. Die optimale [maximale] Tragezeit sind 8-10 Stunden.
4. Trag nie einen Binder beim Schlafen. Deine Atmung verlangsamt sich, wenn du schläfst, und deine Muskeln entspannen sich. Der Binder könnte zu eng werden und Atemstillstand verursachen. Außerdem könnte sich durch den Binder Flüssigkeit ansammeln, aus der eine Lungenentzündung entstehen kann.
5. Wenn du ein Rasseln oder Pfeifen in deinen Lungen hörst, wenn du ein- oder ausatmest, nimm deinen Binder SOFORT ab und huste ein paar Mal kräftig, um Flüssigkeit zu lösen. Dies bedeutet, dass du deinen Binder zu lang oder zu eng getragen hast.
6. Wenn du länger als 24 Stunden Rasseln oder Flüssigkeit in deiner Lunge hörst, geh zum Arzt. Geh da nicht drüber hinweg, du könntest dich auf dem weg zu einer Lungenetzündung befinden.
7. Huste immer ein paar Mal kräftig, wenn du den Binder abnimmst. Das löst Flüssigkeit, die sich evtl. in deinen Lungen oder in deiner Brusthöhle angesammelt hat. Mach danach unbedingt ein paar tiefe Atemübungen, um deine Lungen zu öffnen.
8. Wenn die Muskeln unter deinem Binder zucken oder sich verkrampfen, nimm den Binder ab und gönn ihnen eine Pause. Muskelkrämpfe sind wahrscheinlicher, wenn du zu wenig Magnesium zu dir nimmst, und viele Männer, die Testosteron nehmen, haben von Problemen mit Muskelkrämpfen berichtet. Ein gutes Magnesiumpräparat hilft dagegen. Sprich immer zuerst mit deinem Arzt, bevor du anfängst, solche Präparate zu nehmen!
9. Über lange Zeit abzubinden, vor allem über Jahre, kann dazu führen, dass Brüste anfangen zu hängen, und dass sich das Gewebe dauerhaft verflacht.
10. Kauf einen Binder, der die Brüste gerade genug abdrückt, um sie zu verstecken, der aber nicht deinen Brustkorb zusammendrückt.

—

Das Original:
The 10 Binding Commandments

1. Never wear a binder so tight that you have a hard time breathing in.
2. Never wear a binder or binding devise that doesn’t have a form of elastic within the fibers. Your binder must allow you to breathe in and out without any trouble.
3. Never wear a binder for more than 12 hours in a single day: Optimum wearing time is between 8 to 10 hours.
4. Never wear a binder when you sleep. Your breathing slows when you sleep and your muscles relax. The binder could become too tight and cause apnea symptoms (you could stop breathing in your sleep) and could cause fluid to build resulting in a form of pneumonia.
5. If you hear a rattling or wheezing in your lungs when you breathe in or out, take off your binder NOW and cough hard a few times to loosen up fluid. This means you have been wearing your binder too long or too tight.
6. If you continue to hear rattling of fluid in your lungs for more than a 24 hours, see your doctor, do not ignore this, you could be heading toward pneumonia.
7. Always cough hard a few times when you take off your binder for the day. This will loosen any fluid that has built up in your lungs or the pleura of your lungs. Be sure to follow with a few deep breathing exercises to open the lungs.
8. If your muscles under your binder twitch or spasm, take off your binder and give them a rest. Muscle spasms are more likely a diet poor in magnesium and many men using Testosterone have reported muscle spasms problems, which are helped with a good magnesium supplement. Always consult your doctor before starting any supplement!
9. Binding for long periods, mostly years, can cause the breasts to droop flattening the tissue permanently.
10. Buy a binder that compresses the breasts just enough to hide them but does not compress your rib cage.

Quelle: http://www.thetransitionalmale.com/Binders.html#tips
Übersetzung: miss.behavior, März 2006

Gefunden habe ich das bei butch-femme.de.

Was man zum Abbinden alles verwenden kann, findet ihr hier. Kaufen kann man fertige Binder z.B. bei Laura Méritt (underworks.com will gerade nicht so wie ich will).

Mehr Infos gibt es im Archiv des TransMann-Forums. Dort kann man die alten Beiträge noch lesen. Im neuen Forum (FTM-Portal) ist das nicht mehr möglich und man muß sich anmelden, um dort mitlesen zu können.

Als feststand, dass aufgrund einer Erkrankung die Hysto erforderlich ist, musste ich mich ziemlich zusammenreißen, dass ich die Ärztin nicht angrinse. Schließlich bekam ich etwas, wofür andere lange kämpfen mussten, mühelos. (Klar hatte ich wegen der Krankheit Angst, aber im ersten Moment war ich nur froh, den Uterus loszuwerden)

Ich habe mich in letzter Zeit sehr oft gefragt, ob es mir nicht viel lieber gewesen wäre, wenn stattdessen eine Mastektomie stattgefunden hätte. Und ja, _das_ hätte ich eindeutig bevorzugt. Schließlich ist die Brust das nach außen sichtbarste weibliche Körpermerkmal.

Aufgrund dieser Gedanken sind wieder die Überlegungen in Richtung Transmann stark in den Vordergrund getreten. Wie weit will ich eigentlich gehen? Brauche ich das wirklich, um mich sicherer, wohler, authentischer zu fühlen?

Diese Fragen habe ich noch nicht eindeutig beantworten können.

Was mich dabei auch zurückhält, sind unter anderem meine Beobachtungen in einer bestimmten Community. Sehr viele Butches haben sich auf den Trans*weg gemacht. Teilweise habe ich den Eindruck, es herrscht ein Wettbewerb: wer macht alles mit, wer ist schneller „fertig“? Das gegenseitige Beglückwünschen, wenn eine neue Etappe geschafft wurde, diese Euphorie dabei… Manches Mal habe ich schon gedacht: „Hoffentlich ist es wirklich das, was sie für sich selbst am meisten brauchen und wollen. Hoffentlich bereuen sie später nicht, dass sie diesen Weg so extrem schnell gegangen sind!“

Außerdem kommen noch manche Äußerungen und Handlungen bestimmter Trans*leute dazu. Für sie sind Transgender unentschlossen, können sich nicht entscheiden. Diese Vorwürfe kommen offen oder in Andeutungen rüber.

Oft erschreckt mich die Rücksichtslosigkeit gegenüber ihren PartnerInnen. Für Transmänner scheint wirklich nur wichtig zu sein, wie sie schnell vorwärts kommen. Wie es den PartnerInnen damit geht, ist anscheinend völlig egal.

Klar hängt es von jedem selbst ab, wie er die Menschen, die ihm wichtig sind, mit einbezieht, aber ich hätte einfach Angst, zu einem egoistischen Macho zu werden.

Wenn ich das jetzt alles nochmal durchlese, habe ich doch deutlich mehr Argumente gegen den Trans*weg als ich dachte. Ich glaube, dieser Denkprozess ist noch lange nicht zu Ende, aber so schnell werde ich wohl doch nicht aus vollem Herzen JA schreien.

***

Andererseits hat mich auch gerade die Zeit im Krankenhaus ziemlich dünnhäutig gemacht. Dieses Hetero- Gelabere „der Uterus ist _das_ weibliche Organ, wie kann eine Frau sich ohne ihn noch weiblich fühlen?“… Die ständigen Geschichten nach dem Motto „nur mit einer Mann- Frau- Rollenverteilung kann die Familie richtig funktionieren und glücklich werden“ Diese ganze Klischeeabspulerei hat mich ziemlich wahnsinnig gemacht. Damit konnte ich absolut nichts anfangen und habe manches Mal vor Wut ins Kissen gebissen.

Aber die Frauen haben wirklich an das geglaubt, was sie da erzählten. Es war anscheinend ihre Art sich zu bestätigen, sich zu vergewissern, dass sie trotz der OP noch Frauen sind… Trotzdem musste ich mich oft genug zusammenreißen, ihnen ihre Welt nicht auseinanderzupflücken. Nur weil ich wusste, dass sie in einer ziemlichen Ausnahmesituation waren, habe ich nicht sehr viel dazu gesagt.

Allerdings hat mich das darin bestätigt, dass ich wirklich keine Frau in ihrem Sinne bin, ja nicht einmal ansatzweise sein will.

***

Aber was bin ich denn nun?!?

Transmann passt (noch?) nicht, Frau aber erst recht nicht. Transgender trifft es, damit kann ich mich identifizieren. Aber wer kann damit wirklich etwas anfangen? Wer akzeptiert das, ohne wenn und aber? Wer gesteht einem diese Uneindeutigkeit zu, glaubt, dass man sich so, wie es ist, am wohlsten fühlt?

Also ist es doch einfacher, den Weg zum Mann zu gehen und dadurch auch nach außen „richtig“ einordbar zu sein???…

Ich hatte heute ein kurzes Gespräch mit meiner Mutter. Auf die Frage hin, was es denn Neues bei mir gäbe, antwortete ich mit einem nichtssagenden »Och, nix großartiges.«
Jedenfalls mal nichts, was ich ihr hier und jetzt am Telefon hätte erzählen wollen. Ich hätte aber auch nichts gesagt, wenn ich vor ihr gestanden wäre. Denn ich kann ihre Reaktion haargenau vorhersehen: Tränen in den Augen und dann den Raum verlassen.
Sie versteht es einfach nicht. Sie versteht nicht, daß ich nicht das süße weibliche Wesen bin, von dem sie dachte, es geboren zu haben. Schließlich weiß sie ganz genau, daß ich alle äußeren Merkmale habe, die ein Mädchen so braucht. Und wenn ich mir nur ein wenig Mühe geben würde, dann könnte ich ja was aus mir machen. Ich könnte mir z.B. die Haare wachsen lassen. Dann würde ich nicht immer aussehen wie ein Bub. Ich bin ja schon glücklich darüber, daß ich diesen Spruch bei meinem letzten Besuch nicht zu hören bekommen habe.
Sie versteht das Konzept »Butch« nicht. Ich habe versucht, es ihr zu erklären, ich habe sie sogar einen Brief lesen lassen, den ich anläßlich eines Seminars einmal geschrieben habe, wo ich sehr deutlich über mein Gefühl gesprochen habe, mich nicht als Frau, aber eben auch nicht als Mann zu empfinden, sondern als etwas anderes. Ich versuchte, ihr zu erklären, daß ich »Butch« als mein Gender/Geschlecht empfinde.

Mein Vater hat da etwas anders drauf reagiert, denn auch ihm gab ich diesen Brief zu lesen. Sein Kommentar: »Du hast mir in Röcken eh nie gefallen.« Sehr entzückend, auch wenn man hier eher zwischen den Zeilen horchen muß. Natürlich kann auch er dieses Gefühl nicht nachempfinden, er kennt es ja nicht. Aber bei ihm habe ich wenigstens den Eindruck, er versucht zu verstehen. Bei ihm habe ich auch nicht das Gefühl, völlig versagt zu haben bzw. die Erwartungen nicht erfüllt zu haben.
Na, wenn das mal nicht darauf schließen läßt, was ich für Gefühle meiner Mutter gegenüber habe, weiß ich auch nicht. Da hab ich ja tatsächlich die richtigen Bachblüten erwischt! Na warte…!

Scherz beiseite. Wie also soll ich dieser Frau erklären, daß ich mit meinem Namen kreuzunglücklich bin? Wie soll ich ihr klarmachen, daß für mich irgendwann (wenn sich die Apfelbutzen-Technik durchgesetzt hat. Dazu bald mehr) eine Brust-OP ansteht? Soll ich es ihr bzw. ihnen überhaupt sagen? Oder wäre es sinnvoller, es einfach zu verschweigen und abzuwarten, ob meine Eltern es überhaupt bemerken?
Was mach ich mit meinem Bruder? Der hat sich nicht mehr gerührt, seit ich die Geburtstagskarte an seine Tochter mit »Tonkel« unterzeichnet habe. Ich finde den Begriff immer noch großartig, er wohl eher nicht.
So wie ich mich kenne, werde ich es in der Familie nicht verschweigen, nur das wie, wo, warum und in welcher Form ist die Frage – aber eine, die ich heute abend auch nicht mehr beantworten werde.

Ich glaube, einer der Hauptgründe, warum ich in Bezug auf die Brustentfernung noch kein inbrünstiges und 100%iges »ja« von mir gebe, ist die Angst davor, das Gefühl in den Brustwarzen zu verlieren. Und ja, die Angst ist enorm.
Ich bin sehr empfindlich an den Nippeln und es gibt da eine direkte Leitung zu… äh… ähm, den Heiligen Hallen in der Mitte meines Körpers (frei nach dem Motto: »macht auf die Tür, die Tor macht weit« oder wie das heißt). Eine Direktschaltung, ein heißer Draht, der unglaublich gut funktioniert. Ich würde es sehr vermissen, ausgerechnet dort weniger bis gar keine Gefühle mehr zu haben. Okay, auch wenn ich zugegebener Maßen die Ungeduld weniger vermissen würde, die mich befällt, sobald meine Brustwarzen ins Spiel kommen (»Ähm, können wir jetzt zur Sache kommen?«).
Es ist auch nicht so, als ob meine Brüste immer eine zentrale Rolle im Liebesleben spielen. Gar nicht. (Ich versuche an dieser Stelle auch nicht an Finger(-nägel) und/oder an Klammern und/oder an Wachs und/oder andere Köstlichkeiten zu denken – neihein!)

Ja, mir ist schon bewußt, daß eigentlich das Gehirn die größte erogenste Zone ist und daß man das vielleicht auch wieder »antrainieren« kann. Nichts desto trotz sitzt diese Angst vor mir und starrt mich mit funkelnden Augen an.
Keine Brustwarzen mehr, die sich beim leisesten Kontakt aufrichten, die sich erst neugierig und dann hungrig nach mehr, den Berührungen entgegenrecken? Keine lustvollen Blitze mehr, die von den Nippel ausgelöst, in meine Möse einschlagen?
Ja, die Angst, das zu verlieren, ist enorm.

Mir ist natürlich zum Thema noch etwas eingefallen: nämlich der Verrat an der Sache, Menschen davon zu überzeugen, daß es noch etwas anderes als die beiden Kästchen F und M zum Ankreuzen geben sollte.
Auch dieser Gedanke ist eigentlich relativ irrational. Denn nur weil ich eine VÄ (Vornamensänderung) und die Brustentfernung vornehmen (lassen) möchte, heißt es ja noch nicht, daß ich zum »feindlichen« Lager übergehe. Man könnte sogar sagen, daß ich mich noch mehr zum Freak mache, als ich es bisher bereits bin. Ich könnte das sogar so weit forcieren, daß ich mich nach der Mastek und der VÄ wieder mit dem Pronomen »sie« ansprechen lasse. Anyway… der Gedanke am Verrat der Sache ist schon präsent. Diesem folgt die Überlegung, daß wenn ich mich jetzt schon zu diesem Schritt habe treiben lassen (denn meine Entscheidung beruht ja auf (r)einer »Äußerlichkeit«), wie wird das wohl weitergehen? Meine Hoffnung ist es ja, daß ich nach der VÄ und der Brustentfernung gelassener sein werde – eben meiner selbst sicher(er). Ich habe ja schon erwähnt, daß ich nicht glaube, daß OP und VÄ für mich die Welt perfekt machen, frei nach dem Motto: nun ist alles gut. Es wird vielleicht besser, auf jeden Fall aber anders.

Ich schrieb, daß ich mich zu der Brust-Entfernung entschlossen habe. Trotz des unglaublichen Gefühls von Verlust, trotz einer unglaublichen Trauer und trotz der Gedanken von Verrat, die durch meinen Kopf schwirren.
Ich möchte mit dem Gefühl von Verrat beginnen. Zum einen den Verrat am eigenen Körper. Mein Körper, der sich gut anfühlt – trotz Brüste, manchmal sogar explizit wegen der Brüste.
Andrerseits der Gedanke daran, daß ich andere Butches verrate, die sich nicht zu diesem Schritt entschlossen haben. Natürlich ist mir bewußt, daß dieser Gedanke oder das Gefühl dazu nicht rational ist. Aber so ist das eben mit den Emotionen, sie sind nicht immer rational. Wie kann ich mich dazu entschließen, etwas von meinem Körper wegschneiden zu lassen, daß sich eigentlich gut anfühlt? Diese Frage stelle ich mir schon seit ein paar Tagen. Die Antwort darauf mag nicht wirklich zufriedenstellend klingen.
Das Bild, das ich von mir selbst in meinem Kopf habe, kollidiert mit dem, welches ich im Spiegel sehe oder dem, wenn ich an mir selbst hinabschaue. So einfach ist das (oder auch nicht). Reine Äußerlichkeit? Mag sein, aber eben eine entscheidende.

Wie kann es sein, daß ich meine Brüste noch nicht einmal abbinde, weil ich es nicht ertrage, meinem Körper das anzutun, aber mich gleichzeitig auf dem Weg mache, mich einer Vollnarkose zu unterziehen, Teile meines Körpers abschneiden zu lassen und vielleicht sogar das Gefühl in den Nippeln zu verlieren? Ein kluger Kopf sagte mir, daß wäre gar nicht so verrückt, wie es klingen mag, denn die langzeitigen Schäden von ständigem Abbinden sind wohl nicht ohne.
Ich fange wieder mit Äußerlichkeiten an, diesmal aber nicht von meiner Person aus gesehen, sondern wie andere mich wahrnehmen. »Du bist doch eine ganz normale Frau«, sagte neulich eine Seminar-Teilnehmerin zu mir. Ähm, nein, bin ich nicht. Nur weil ich Brüste habe, nimmt sie mich so wahr. Es gibt auch einige, denen es nicht so geht – zum Glück!
Ich bin mir ständig meines Körpers bewußt. Ganz einfach weil er etwas darstellt, was ich nicht empfinde. Nie zuvor war es allerdings so offensichtlich und so extrem spürbar, wie bei oben erwähntem Seminar. Ich habe ständig an meinem Pulli herumgezupft, um so gut wie möglich meine Brüste zu verbergen, damit ich auch nach dem ausschaue, was ich so deutlich in der relativ großen Gruppe ausgesprochen habe: nicht Frau zu sein.

Abschiednehmen vom Kern der Gruppe war ein sehr seltsames Gefühl, denn mir war jedesmal bewußt, daß diese Menschen, denen ich lang und breit erklärt hatte, ich empfinde mich nicht als Frau, daß diese Menschen nun meine Brüste spüren würden. So nahe mir die meisten der Leute während dieser Woche gekommen waren, so fremdartig fühlten sich die Umarmungen an. Verstehen sie, was ich ihnen vermittelt hatte? Können sie diese Kluft zwischen sehen/spüren und meinen Worten überbrücken, oder warf es sie auf die gängige Meinung zurück, daß es nur zwei Geschlechter gibt?

Bei einer Übung kam ich auf den Wunsch selbstsicherer zu sein. Diese Übung hat wie eine Bombe eingeschlagen. Irgendwo scheint bei mir ein Knoten geplatzt zu sein. Ich bin mir zwar meines Körpers bewußt, aber ich fühle mich nicht sicher darin. Ich habe auch jetzt noch nicht die passenden Worte, um zu beschreiben, wie sich das anfühlt. Ich habe das Gefühl, daß diese mangelnde Selbstsicherheit meines Körpers gegenüber wirkt sich auf alles andere in meinem Leben aus.
Und nein, ich denke jetzt nicht, daß nach der OP alles Friede, Freude, Eierkuchen ist. Dazu gehört schon noch einiges mehr. Aber ich glaube, es ist ein Anfang, oder könnte zumindest einer sein.
So viel einmal an dieser Stelle zum Verrat. Mehr folgt.

Wenn mir vor zwei Jahren jemand gesagt hätte, daß ich irgendwann einmal mehr als nur oberflächlich über eine Brust-Entfernung nachdenken würde, ich hätte es nicht geglaubt. Denn genau zu diesem Zeitpunkt hörte ich, daß das Gefühl in den Brustwarzen fast immer unter der OP leidet, wenn es nicht sogar ganz verschwindet. Damals war das für mich ein absolutes Ausschlußkriterium. Ich liebe das Gefühl, welches die Berührung meiner Nippel in mir auslöst.
Jetzt bin ich allerdings an einem anderen Punkt. Ich – ausgerechnet ich, der ich noch nicht einmal abbinde – habe mich zu diesem Schritt entschlossen. Die Entscheidung ist im Lauf der letzten Woche endgültig getroffen worden.
Der Entschluß steht also, aber die aufwühlenden Gedanken und Emotionen zum Thema Brust-Entfernung sind noch lange nicht abgeschlossen. Und es sind recht ambivalente Gefühle und Gedanken, die da in mir herumgeistern. Über genau diese Gefühle und Gedanken werde ich mich hier mit der Zeit genauer befassen.

Was mir inzwischen sehr klar geworden ist, ist daß ich meinen Vornamen ändern möchte. Mir behagt der Gedanke nicht, im Impressum meiner Homepage mit dem Namen, den meine Eltern mir gegeben haben, zu stehen. Vielleicht ist das einer der Gründe, warum ich dort nicht weiterkomme.
Ich habe zu diesem Namen überhaupt keinen Bezug. Er paßt absolut nicht zu mir. Und er schreibt mich eindeutig auf ein Geschlecht zu, welches ich nicht als das meine empfinde. Ich kann gut damit leben, einen relativ neutralen Rufnamen, einen eindeutig männlichen Zweitnamen und trotzdem den Verweis »weiblich« in meinem Ausweis stehen zu haben.